Réponse à mon ado ado-rable

Fifille,

Petite pause dans mon quotidien de superwomaman. Le mois de janvier n'est pas tendre pour les comptables même quand on simule de l'être comme moi.

Pour tous ceux qui n'auront pas lu le courage de lire tes lignes (et hélas sur le net, la longueur n'est pas une qualité), je vais insérer quelques extraits de ton message et y répondre au mieux point par point.

j'espère que tous tes lecteurs liront ce message parce que je veux que tout le monde sache ce que j'ai à te dire

alors là, je "flippe" comme vous diriez en ado-langage. parce que soit mes lecteurs vont être verts de jalousie en lisant tout le bien que tu dis de moi, soit ils en sont encore à se tenir les côtes.

Je sais que je suis parfois (souvent?) énervante, et j'avoue que comme Amélie Poulain, j'aime (J'ADORE) me venger grâce a de petits trucs qui pourrissent la vie comme mettre son manteau pendant 20min la porte ouverte alors qu'il fait -3°c!!!

Argh ! j'en étais sûre ! je te hais !

Je sais que dans ces moments là tu as envie de me mettre en maillot de bain et de me laisser geler sur le toit de ta voiture pendant que tu roules.

Naaaan !Je te rassure. Je t'arroserai d'eau AVANT de te laisser geler, ligotée au portail de l'entrée

Sauf que je suis consciente de n'etre qu'une jeunette à tes yeux qui a beaucoup à apprendre.

Je crois qu'on apprend à tout âge. On a simplement plus de mal à l'admettre.

Mais je sais aussi que tous les vendredis, quand je viens à ton bureau, que tu me sautes dessus pour me faire un calin bien mérité en fin de semaine. Je sais que tu as mis un lien vers mon blog, et sur aucun autre site. Je sais que tu es fière de moi, mais que tu resteras humble (c'est mieux à mes yeux, crois moi).

"humble"? quel drôle de choix ...

C'est pour cela que je veux que tu saches ce que tu trouves qui a changé chez moi. Je deviens une femme maman. Je ne suis plus la petite fille de 4 ans qui se cache derriere tes jambes.

Oui, j'avais remarqué. Je ne suis pas la seule non plus visiblement.

Bien sûr, ne t'y méprends pas, comme dans le film "LOL" tu es mon modèle sur Terre.

Ouh la la ! j'ai eu peur ! parce que ces derniers temps, je me serais davantage comparée à une cible mouvante... tu shootes dès que possible. Il paraît qu'on ne se construit pas "avec" mais "contre". N'empêche, je n'ai jamais aimé les théories toutes faites. tu as le droit de faire mentir celle-là (et aussi celle qui raconte que les mères sont responsables de tout, de la crise d'acné, des tendances sexuelles, des non tendances sexuelles, de la boulimie, de l'anorexie et certainement des tsunamis et autres catas)

Mais maintenant, meme si tu trouves que c'est trop tôt à 14 ans, je grandis, je m'exprime. Je te dis maintenant ce que je n'approuve pas.

Ce qui est trop tôt, c'est l'insolence. Que tu exprimes ce que tu penses, ce n'est pas interdit. Bien au contraire, ça rend les conversations bien plus intéressantes. Mais discuter de tout c'est éreintant. Et contester le moindre de mes mots aussi. Parce que, lorsque je dis "mets un pull, il fait froid", ce n'est pas pour brimer ta liberté artistique dans le choix de tes tenues ou encore pour briser ton esprit révolutionnnaire. C'est simplement que les 10 cm de neige sur ma voiture et le -5 ° qui s'affiche sur le thermomètre, me font craindre un refroidissement de l'air. Mais peut-être que tu trouves ça arbitraire. Après tout, libre à toi de jouer les "rudolph au nez rouge" tout l'hiver... ^^

Pour l'instant, comme le dit Mamie G, je m'y prend de la pirefaçon qu'il soit. Je te demande un peu de patience le temps que je m'y retrouve.

Ne m'en veux pas. Je ne suis pas patiente. je te propose de peaufiner ta méthode ^^ en même temps que je ferais des exercices de respiration pour apprendre la sérennité.

Si tu te souviens, il y a un an, j'étais encore la petite Lolo sans forme ni couleur qui pleure dès qu'elle se fait un bleu, qui se pense malheureuse alors qu'elle a tout pour elle et écrit dans son journal intime qu'elle est amoureuse.

Maintenant, tu te dis que tu es malheureuse à cause de tes parents. Je ne suis pas sûre que ce soit une évolution heureuse mais bon. Et non, au fait, je ne t'ai jamais trouvé sans forme ni couleurs.

Maintenant, je suis la jeune lycéenne, un garçon derriere elle, des notes qui baissent, des émotions bien dosée avec (presque) un corps de femme. Une petite femme qui se défonce à l'école mais se prend des 5/20.

Tu es dure avec toi-même. Ca c'est un privilège qui me revient normalement.  Le lycée, c'est difficile, extrêmement difficile. le rythme, les cours, c'est un autre monde . Persévère, continue, accroche toi; ça paiera bientôt. pour les émotions bien dosées, euh... j'ai droit à un joker?

Je vois ton évolution. Je m'en félicite (presque) tous les jours. Mais je veille sur toi. Et les cadres contre lesquels tu luttes, sont aussi les tuteurs qui permettront à la jeune pousse que tu étais de devenir la belle plante que tu es déjà. (oui, je susi d'inspiration buccolique aujourd'hui)

Mais je t'avouerais que je pense que c'est un peu difficile pour toi que du haut de mes talons, je te dépasse meme que de 2cm. Et je te comprend. Pour moi aussi, ça m'a fait un choc de voir tous tes cheveux.

Fais pas ta maline! Tu as du négocier serré pour avoir des talons. Il serait dommage que dans un éclair de lucidité je te les scie !!

Mais j'ai besoin de grandir, et de la place qui va avec. Je sais un peu (beaucoup) égoiste, mais Amina m'a dit de penser à moi, alors...

Penser à soi, c'est bien. Faire de soi une priorité  au détriment des autres, c'est différent. Et même préjudiciable. Surtout face à quelqu'un qui a toujours mis en tête de liste de ses priorités...ben toi. Pour moi, ces 14 dernières années sont passées tellement vite. C'est à la fois palpitant, angoissant, enthousiasmant. Et puis, ça me rapproche du moment où tu partiras du nid. Et je me retrouverai aussi face à moi. Et ce tête à tête là n'est pas plus aisé que de vivre sans ses enfants.

C'est peut-etre (surement) pour cela que l'on se dispute un peu plus souvent que d'habitude en ce moment. Et crois moi, ça ne me plais pas plus que toi.

Je veux aussi te dire une autre chose. Je n'ai surement pas le physique de ton psy (ah ça non!) mais j'espere que tu te souviens que c'était le metier que je voulais faire vers mes 8 ans quand j'en voyais un. J'aimais écouter les autres. Alors raconte moi. Raconte moi tout de ta vie (sauf si ça te gene of course) je serais toujours là pour toi, meme si nous avons des differents, si j'habite en Suede, ou si je je deviens un homme (ne t'inquete pas pour ça, ça n'arriveras JAMAIS!! Trop contente d'etre un fille!!).

Certes. ça me touche.Mais d'un autre côté, crois-tu que serait vraiment logique que je te parle de tout? N'est-ce pas confondre nos relations? N'étais-ce pas justement une de tes craintes? nous avons la chance de vivre une relation unique. Tellement unique que j'aurais du mal à la définir. Je ne souhaite pas en faire un ersatz de série américaine. Je sais que tu es là. Ce savoir suffit à remplir mon existence.

Voilà, je crois que j'ai tout dis. Je ne pense pas que tes lecteurs ont eu le courage de lire le roman que je viens de faire mais fifils m'appelle. J'attendrais avec impatience que tu lises ton commentaire.
Je n'ai pas le temps de relire pour voir si mon mot veut dire qqc mais je sais que tu comprendras par toi meme.

Je l'ai compris, relu, et corrigé parce que les fautes d'orthographe ça me hérisse les poils et ça me pique les yeux. J'ai entendu ce que tu avais à dire. Laisse moi aussi le temps d'apprendre. Mais ne te leurre pas. Demain matin, je te redirai de mettre un pull, je te harcelerai pour que tu sois à l'heure... etc. Petits plaisirs quotidiens.

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